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好久好久没来这里了 又需要重新输入用户名和密码才可以写新日志 只是这一次 凭直觉敲进的字母是正确的
终于将所有地方的用户名都改成了梓梓葵葵 头像也统一了 小小的改动 却真的下了很大很大的决心 就好像改变了 深海向日葵就真的不见了一样
忘了 深海向日葵 这个... -
经历过的事情，总会留下一些痕迹。有些能看到，有些却在心里。但都知道它来过，它存在过。也许忘了，也许记得。
忽然想起宿舍的抽屉里锁着一封信，很厚的信，里面应该写了5、6页信纸吧。寄出去过，但是过了很久之后又退回来了，说是查无此地。发短信跟对方说，并告... -
在宿舍里，4个人，没有开灯。11月的北京下午4点40分，屋子里已经很黑了。只有我床上的小桌子上开着一盏白色的台灯。她们都在睡觉吧，整个宿舍只能听到我电脑里的音乐声，和我打字的声音。
上午体测结束就和同学去了动物园，一件厚衬衫，一个黑色脖套，过几天再在淘... -
很久很久没有再打开这个页面了。
许是很久很久没有再发生那些让我想静下来去想事情的事情了。
实习完了，还好。第一次招聘会完了，还好。兼职面试完了，还好。
钱包丢了，书包被划开了，依旧还好。
前一阵子在叔叔家的时候，他们说我最近心情不错，也不太较真儿... -
【写在所有的结束和开始之前。】
很久很久没有再来这里了，这个只有自己的地方。以前总是依赖电脑的记忆，只要在地址栏里打一个c，就可以找到这里，可是今天。呵呵，时间太久了吧，久到电脑里面已经没有了记忆。久到自己输入地址的时候也犹犹豫豫，久到最后还是要靠豆瓣的链接进入这里。
这篇文章也许很长，也许很短。也许最后还是会删除，就像以前很多很多次那样。我也不知道。
【结束。】
本以为这篇日记会在7月26号晚上... -
在老师的办公室里站了好久，硬硬的人字拖实在是难受。回来泡着脚还比较舒服一些。
一个人去图书馆，一个人在图书馆里做英语看小说，一个人回去打水。这样以前会有些恐惧的生活在往自如的方向发展，然后觉得，好像，真的没有那么难。好像，其实也很幸福。
可能是英文字太小，眼睛总是很难受。好像去年考四级的时候也出现过这样的状况。回宿舍的路上会不由自主的盯着绿色的东西，希望可以让眼睛好受。现在越来越害怕眼睛度数变身。呵呵~变得不像以前那样会随便糟蹋自己了。这样挺不好的... -
刚才不经意的看了安东尼之前的一篇日志。这篇日志以前看过，上面写 这些都是你给我的爱 是为了完成echo 的一个心愿 的时候想起了之前的那个梦。不记得是先梦见的还是先看到的日志。总之，特别幸福。即使是别人的。
刚刚去游泳，学游泳。还是会很紧张，会很怕水。回来的时候跟猪说，想了很久也没有想到以前我有过什么阴影使我现在这么怕水。希望下一次可以勇敢一点儿。
周四的事情过去了，但是毕竟还是要重新面对他们的。他们不知道发生了什么事情，但是我终究不能像没发生过一... -
上概率课的时候突然想起某一天晚上梦到了安东尼 然后觉得特别温暖也特别奇怪
我坐在他旁边 他在给别人签名 可是我就是那样子坐在旁边跟他聊天 仿佛我是一只别人都看不到只有他能看到的精灵 我忘了问他什么了 他说 这本书是为了实现echo的梦想吧 然后我就觉得 他们好幸福 可能是之前一直很纠结他们是否是恋人关系 上网看了好多的帖子 不过现在 真的特别希望他们是一对儿 特别温暖的一对儿
我忘了我们还说什么了 只是记得当时我们就像是很好的朋友那样说... -
只是因为千千静听里播放着 一个人就好，所以就当做了题目。觉得，这样也很好。
最近的情绪总是波动特别大，特别快乐，特别轻松，特别充实，然后又特别无助，特别悲观，特别迷茫，特别想哭。
就好像现在的天气。有的时候很晒，有的时候风大的无法呼吸，有的时候又在下雨。
昨天又去朝阳公园划船了，和爸爸妈妈一起。也许只是因为和他们一起吧，所以会特别的轻松。
不用记得回来时候的路线，不用告诉别人下一步要往哪个方向开，... -
一直就是有点儿心高气傲的劲儿，虽然很多时候并不认为自己是典型的狮子座，但是却透着狮子的狂傲。
对于一些别人会紧张的事情，反而会胸有成竹的认为自己比别人都棒。其实很多时候，也不知道是哪里来的力量。
但是往往，胸有成竹之后迎来的除了很多人的肯定，还有更为专业的人得冷水。然后这个时候，就变成了最最落寞的那一只猫。觉得自己什么都不是，觉得自己什么都不行。信心这个东西对于我而言就如同这几天的温度吧，忽高忽低的。而现在，也许正是谷底。这样的事情其实不是第一次发... -
并不是想些什么消极的文字，更没有什么消极的想法。
只能说是想写下的一些话，活着的时候不会说出来的有些肉麻的话，而这些话不能带走，就放在这里，也许会有人知道。也许称得上是遗书。就算是吧，只是不会因为自己的原因去离开这个世界。也许在以前有过这样的想法，而且很强烈，但是现在不会了。即使再不喜欢这个世界，也不会那么轻易地离开。
想说的话很多，想说给的人也很多。
奶奶。这辈子您最疼的是我，即使现在有了小弟弟，即使那是您的孙子。我也相... -
周六的时候去扫墓，依旧是错开了正式的日子选择了人较少的时间。
是10多年的第二次。昨天看到一个相册关于赵薇的，13年，从小学三年级到大学三年级。当时看到的时候特别震撼，原来这个人已经陪了我13年，虽然不是特别的爱她，但至少是喜欢她的。
再一算，从小学一年级到大学三年级。15年。原来爷爷已经离开了15年。我还记得去年来的时候给爷爷写了封信。我还记得去年来的时候奶奶哭的很厉害眼泪大大滴的往下掉。当时特别害怕。这一次没有哭，在墓碑前面大家还有说有笑的，吃... -
没有了上一周的温暖，现在穿着外套坐在宿舍的床上，右手冰冷的打字。这样的天气让我想起了家中温暖的被窝，但是学校里的被子再厚也是有些凉意的吧。
窗外看不到阳光的痕迹，比宿舍楼还要高很多的数只是长出了些芽，却还是给人光秃秃的冬天的感觉。
这样一个并不温暖惬意的下午，也许适合想一些现实的问题而非浪漫的虚无的幻想吧。
也不知道从什么时候开始从一定要考研变成了要不要考研。而且最近一直被这样的问题困扰着。想静静的梳理一下自己的想法，记录... -
应该是春天了吧。也许在4月的第一天才感受到这样的温度很奇怪，但这确实是今年的情况。
我不想再说这样的情况是什么原因，我不想再感叹人类的罪恶。
对于每一个现象，只能接受了。
北京的每一个春天都是伴随着沙尘和大风而来的。如同今天。
下午的时候收到邮件，呼和浩特的人问北京是否春光明媚。我只能说，这样的天气，时而美好，时而让人厌烦。
北京的风就是这样。
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是第一次用你书写的习惯 去写一篇日志
昨天中午的时候 收到了从网上订的书 这些都是你给我的爱 又是一个温暖的名字 如你一样
也许是因为在模仿你 所以想把这篇日志写的特别 温暖 如你一样
其实最开始并不那么喜欢你 其实最开始并不那么关注你
只是在之后看到了 你写的一句话 我一直相信 当你出现的时候 我就会 知道是你
就是这样的一句话 爱上你的 温暖
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考完二级的笔试收拾了东西提着电脑就回家了。
似乎某一天妈妈说爸爸周五回来之后就安下心了，但是还是一样的期待着回到家的时候。
等车坐车等车坐车，折腾了小两个小时。
在车上的时候选择了习惯性的位置站着，看手机，看窗外。
第二趟车的时候又选择了习惯的位置坐着，拿出小说看了几页，阳光和树的影子落在书页上，时间久了有些头晕。快到家的时候依然睡着了，不想下车……
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【忽然离开】
突然之间就不喜欢呆在卷的贴吧了，即使还是那么喜欢她，只是不喜欢整天拿着手机看吧里的帖子了。
看到了太多太多对别人的质疑，也许对，也许错。对于我来说，忽然发现这并不重要。所以，离开了。
【忽然想哭】
刚刚周二，却想家想到想哭。
周末回来的时候就想坐着车再回去，昨天虽然是周一，却好像已经在这里呆了好久。特别难受，想回家。
因为周末要考试... -
这样的天气再一次让我怀疑了人类的罪行。
三月。昨天十度，而今天飘雪。
从早上迷糊睁开眼，以为刚六点钟，可是一看表，却快到9点。9点半醒来，拉开窗帘，确实白雪一片。
而现在，下午四点的时间，雪花依旧飘，而且更大。
刚刚有清洁的工人在楼门前扫雪，却无法抵挡继续落下的大片白色。很少见到如此之大的雪花，却实在不希望是在3月的季节。
中午的时候接到妈妈的电话，000开头的号码提醒我... -
路边的灯光被厚重的窗帘挡在屋外，而午夜的风，却从没有关严的窗户缝隙中钻了进来。小小的力量，无法让窗帘有丝毫的波动。
屋子里的人睡熟了，均匀的呼吸让她不自觉的放轻了脚步。看着床上那个人的脸庞，20年的时间，从肥嘟嘟的小肉脸，变得棱角分明英气逼人；从怀里的娃娃，到躺在床上，脚距离床尾只有很短的距离；从小手只能盖住自己的嘴巴，到现在宽厚的手掌足足比自己的大出好几圈。
慢慢的坐在床边，伸手拉了拉没有盖严的被子。再将手慢慢的向上移，轻轻地抚摸着他帅气的脸庞。... -
“干杯！”队员们沉浸在喜悦与兴奋之中。再一次的胜利，又一次的卫冕。他们没有理由不为自己而骄傲。而比赛之后的庆祝必定会缺少一个人，他在球场上是至关重要的，却唯独不会出现在之后的庆功会上。虽然遗憾，但是队员们似乎已经习惯了他的缺席，依旧快乐的庆祝着。
而那个再次获得MVP殊荣的男子此时正在自己家的门外，看着白色的二层别墅，不知道要以怎样的身份走进去。
二层的那间屋子依旧漆黑一片，有一种落寞从窗内散出来。
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最近发生了很多事，见到了很多人。想念的，应付的。
【很多人的聚会，几个人的聚会。】
同学的聚会虽然参加了，但正如小仙说的那样，一群一群的，而我，始终不属于多数的那一群。小小的半包厢里，听着别人所说的回忆，说着自己的嬉皮笑脸。聚会这样的场合不适合抒情的。只适合嘻嘻哈哈的一笑而过。过去了，沉淀了之后才知道今天见到的那个最想念的是谁，今天最舍不得的是谁。还有，最遗憾的是什么。
也许因为没有什么期待，也许因为在最开始就知道他不会来... -
本应该跟爸爸去参加他的同学聚会的日子。每年都会有的节目。还是选择了逃避。
是爸爸从小到大最好的3个朋友还家人，4各家庭在我还上小学的时候就经常出去玩儿。最开始的时候春节一次，五一一次，十一一次。去不同的地方，骑马，滑雪，吃饭，刷夜，打牌，喝酒。
4个爸爸刷夜打牌，4个孩子刷夜玩儿着各种游戏，打牌，真心话大冒险……喝着酒，吃着肉。
只是那时还小，慢慢的，就开始厌倦了害怕了这样的相聚。
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很害怕过年。这是真心话。害怕面对太多的本应是最亲近的人，然而事实上却很少很少见面的人。比如 亲戚。
所以会害怕过年。因为不可避免的会遇到他们。吃饭，聊天，拜年。这样的事情，我还是回去逃避。
不到11点的时候所有的人已经来了。然在房间的角落，一个个的打着招呼，却不知道要再说一些什么。只是傻傻的看着眼前所有的人。微笑。如果有一面镜子，我也许会很鄙视当时的笑容。尽管是出自真心的，却还是会觉得做作不自然。
20岁的年龄，大学还有一... -
1月1日是一个开始。
正月初一是一个开始。
自己的生日又是一个开始。
似乎太多的开始让我失去了总结的兴趣。也不知道该总结什么。
而现在，对于这一个有一个的 开始 ，有些麻木。
放假了。就一直没有写过日志。一直没有静下心去做一件事了。很久很久。
很庆幸所有考试的顺利通过让这个假期变得快乐许多。
之前去哈尔滨的3天，也很美好... -
我喜欢葵。
不是因为它乐观而喜欢。而是悲伤。
你看得到它大大花盘后的眼泪么？
如果，你能。
我喜欢狮子。
不只是因为我是狮子座。而是它像一只骄傲的大猫。
你看到的是一只骄傲的狮子还是一只没有安全感的大猫。
如果，你懂。
我很矛盾。
我很美好却又非常消极。
在难过的时候我喜欢笑，但不代表你看不到我的眼泪。
如果，你在我身边。
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昨天很恍惚的收拾了宿舍的东西，把被子枕头书都拿了回来，却把钱包落在了抽屉里。
到家也很恍惚，就这样放假了。
今早起来的时候对着房顶发呆。
似乎，现在放假于我来说已没有了特别的期待。
哦，放假了。
酷我里还放着 很想和你在一起 ，是自从看完这部片之后，就没有更改过的旋律。
单曲循环，成了一种习惯。
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不知道为什么会突然想你。
其实也并不是突然。也并不是想起。
一直都会想。也一直都没有忘记你。
看 听说 的时候一直想你。
然后看别人用 听说 编的 听见了么 的mv的时候也一直想你。到哭。
也许。凌晨两点的时间适合想起埋藏最深的人。
也许。走过那些熟悉的地方容易想起最难忘的情。
你是前者。也是后者。
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十年后的自己。三十岁。应该已经成为了一名数学老师。班主任。
不知道会不会有一个人牵着我的右手，以老婆来称呼我。也不知道会不会有一个人，向我索取拥抱，以妈妈称呼我。
十年后的自己。三十岁。还是会总想见到爸爸妈妈。想在家呆着不想出去吧。
十年后的自己。三十岁。心理测试里说，那是的自己很心态很平和。
那么，十年后的自己，三十岁的自己，请像心理测试里说的那样，做一个平和的人。
对... -
在豆瓣看到一个帖子，20岁的女生应该怎样生活，记得自己回答过这个问题，却找不到当时的答案。
20岁开始的第4个月，2009年的第11个月。一如往常。
还是会在这样的时间里生病，这是第一场，之后还不知道会有多少。总是这样。年复一年。只怪自己。却累了家人。
40度的体温第一次让自己觉得害怕。之前的种种疼痛也许经历的多了，也就不在乎了。疼完了，饿完了，输液完了，好像又正常了一样。只是这一次。眼皮的热度让自己第一次有了害怕的感觉。... -
有时候会很害怕回学校，不是不想回，是害怕回。因为那里不是家，因为那里没有自己。
有时候会觉得其实在家和在学校是一样的，都是自己在自己的屋子里，上网，看书，快到考试的时候，在家真的没有在学校效果好，却还是想赖在家里。因为那里有我不想离开的人，也有我舍不得丢下的自己。
有时候会突然很恐惧，没有原因的悲伤，难过。肆意蔓延。
有时候，想减肥的原因不是想变得更瘦，只是想让别人觉得自己却弱一些，而不像表面看起来那样坚强。
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